症状は更に悪化中。 夜、一人で家にいるのが本当に辛い。 自分の生きる価値や楽しみや存在意義が見出だせない。 生きるのが辛い。 かと言って死ぬ事もできない。心療内科に行く事も考え中。人に話して落ち着くというレベルではなくなってきた。 安易にうつだ…

「幸せはヤバイんだ」 「愛しかないとか思っちゃうヤバい」 「一人ぼっちは怖くないよ 愛される事よりきっと」 これらの言葉って、本当に満たされた事のある人の言葉だとつくづく思う。 しかも、それを悲しい事情で奪われた人の言葉。 こうなってみて、身に…

今更ながら、向こうから発せられた言葉に苦しめられてる。始めは楽しい思い出しかなかったのが、最近では嫌だった事も少しずつ思い出して来た。 その度に、やっぱり自分の決断は正しかったとつくづく思う。でもどう考えようが、出口の見えないこの状況は変わ…

友達や先輩、色んな人に話を聞いてもらって、かなり救われたのは確かだ。 この人達がいなかったら今頃どうなってただろうと本当に思う。 でも今はその人達と接するのも辛い。 この事を何も知らない人達と話をしている方が余計な事を考えずに済むし、気が楽だ…

わかってもらえなかった悲しさと悔しさと怒り。わかってあげられなかった悲しさと悔しさと怒り。常に心の中でせめぎ合い。 いい加減疲れた。 もうそんなに悩まなくていいんだよ。 もう終わったんだから。と、すごく冷静なもう一人の自分が言ってるんだけど。…

昨日、結婚している友達の家へ行った。 友達は私以上に大変な事になっていた。 話には聞いてたけど、それ以上だった。 独身の私にはその片鱗しかわからなくて、 でもそれだけでも本当に痛い位にその辛さがわかった。 これは1ヶ月前のあの事を経験しなければ…

もう私にできる事は何もない。 今は時が過ぎるのをただじっと待とう。後は時間が癒してくれる。それを信じよう。 それしかない。 だから最初っからそうだって言ってんじゃん！ っていう先輩の声が聞こえてきそうだ（笑）

夜に友達と会う予定だったのもなくなり、特に外出する事もなく、家にいました。 いやいやこれがなんともまたしんどくて。仕事してる方がやっぱりいいや。少なくとも考えてしまう時間は絶対的に少なくなるし。明日も休みだけど、天気はいいらしいからどこかに…

昨日、気晴らしに会社の人達と飲みに行ったけど…全然ダメだった。 思いっきりカラ元気だった。帰り道で涙が出てきて、家に着いて泣いてまた目が腫れた。今になってまたかなり不安定になってる。 もう一ヶ月経つんだけど…。 明日はやっと休みだ。

一歩進んで二歩下がったら、その次は三歩進む、みたいな感じでここまできた。でもふとした拍子に10歩くらい引き戻される。あ〜もう嫌だ本当に。ちょっと前までは、他愛のない話ができるくらいの関係に戻れればと思ってたんだけど、今はもうそれも無理。人と…

と、先輩は言った。 確かにそうだなあ。 破壊願望があるね、とも。 それも確かにそうね(笑)ちょっとでもダメになるともうとことん壊さないと気が済まない。 昨日わかった事。 もうその人はその人じゃなくなってる。 抜け殻になってる。 それにもっと早く気づ…

昨日、壊れかけてたものを修復不可能になるまで破壊。まだなんとかなる、とか変に希望を持つのは嫌だし、 自分はこうしないと前に進めないと思った。 これでやっと解放された気がする。私はゼロか100の人間のようで。 今回の事でそれがよーくわかりました（…